“我很想给他设置一个进度条，至少我可以知道自己还要坚持多久，是否应该放弃。”
当时我就问她恢复得怎么样了，做了什么。她说了很多，我总结为这十二个字的“座右铭”：
你在做什么/吃饭了吗/早点睡觉；
很难过/我错了/我们和好；
我还是爱你/我好无情/为什么；
你喜欢它/给你它/接受它吗？
你能想象她做了什么吗？
没错，这就是四种常见的恢复策略：
尴尬的聊天：想到什么就说什么。如果你想到了一些意想不到的事情，问问对方是否吃了、是否睡了、最近过得怎么样？
请求和解：描述自己的错误，道歉，希望对方给你机会，询问是否可以和解；
表现出诚意：我希望能向上帝发誓，告诉对方你有多爱他。如果被拒绝，他会说对方没心没肺，并质问为什么拒绝。原来的爱情是假的吗？
用努力赢得对方的欢心：你要强迫自己去取悦对方，做很多让对方感动的事情，比如伤心欲绝、没胃口、整夜等待对方的回复、给予各种礼物……月老只是让我感动，对方却无动于衷。
半年的时间里，这位朋友除了工作和生活之外，还在这四件事之间来回切换。
那为什么她花了半年的时间，还是没能恢复过来呢？
因为她的恢复方向错了。
如果方向正确的话，不到一个月你们就能复合。
方向不对，坚持10年也没用。
什么是错误的恢复方向？
意思是“我是主要的”。简单来说，就是基于自己对爱的“半满”理解而采取的行动。
就像我上面提到的那位朋友一样。
哎，别说她了，几乎每个人，在分手的时候，都会情不自禁地用以上四招来挽回对方。结果都是一样的：拒绝、忽略、屏蔽……
当我遇到更糟糕的人时，我会直接粘着你，享受你的努力，享受你的羞辱，但不会和你复合，仍然会和别人打架。
你在生气吗？您是不是在赶时间？
愤怒有什么用？这一切都是你心甘情愿做的。
我告诉你，如果你不知道如何救赎自己，就不要救赎自己。
在错误的道路上越走越远，只会消耗自己的热情和精力，怀疑自己不值得被关心和爱护，削弱自己的热情和自信心，也不会得到任何好处。
为什么你总觉得要拯救一个人，或者要爱一个人，就必须向他道歉，表达自己的诚意，和他分手，为他付出代价？天真的，你以为他会感受到你的努力吗？
因为你根本不懂爱。
什么是爱？
社会心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中这样解释爱情：
“真正的爱是一种内在创造力的体现，包括关心、尊重、责任和对多种因素的理解。爱不是一种被动的冲动情感，而是一种主动追求所爱之人的发展和幸福。这种追求的基础是人类有爱的能力。”
让我翻译一下。这段话的意思是，爱一个人，首先要理解他，在理解的基础上关心他、尊重他，并对关系的发展和幸福负责。而不是仅仅根据自己的喜好和冲动来表达爱。
让我们看看您的恢复选项：
例如，如果你想念他，你必须给他发消息。不管这条消息是否有用，你只是想发送它。
你有没有发现，在你做的事情中，你根本没有站在对方的角度考虑或行事？他们都头脑发热，用情感表达你的爱。
如果你想这样挽回的话，要多久才能复合呢？
所以，方向错了，每一步都错了。就像在机场等船一样，听起来很浪漫，但实际上醒来的时候你会觉得自己像个傻瓜。
正确的康复方向是什么？
意思是“把爱放在第一位”。什么是爱？正如我之前所说，核心是理解，其次是尊重、关怀和责任。
我补充一下，这里的理解、尊重、关心、责任，不仅包括爱他，也包括爱你自己。
综上所述，如果你爱他，你就必须了解他，他是一个什么样的人，他在感情中需要什么。同时，你也需要了解自己，问问自己在感情中需要什么，对方能否给你想要的东西。
例如：
我有一个客户A，一开始他是靠自己的想法挽回了局面。他尝试了各种方法来改变自己的错误，试图通过尴尬的聊天讲和，但根本没有效果，甚至还被对方讨厌。
经过我的建议，我发现对方是有点疏远的依恋风格，而她自己则是焦虑的依恋风格。所以我要求她改变策略，先让自己的情绪稳定下来，然后再做一些自我提升，增加自己的价值。
不要纠缠，不要求和，但也不要一味地讨好。坚持了一个月，对方态度软化了。时不时地主动和她聊天，问她在做什么，吃饭了没有。
然后一个多月后，对方主动请她吃饭，她主动没有提及复合，也没有曝光恋情。这顿饭吃得很愉快，但分开后，对方却忽冷忽热。我告诉她别担心，对方是在考验你。你可以做任何你想做的事。如果你不高兴了，你可以给他一点小小的争吵，然后给他一些台阶或者情感价值。
我告诉她关系没必要澄清，只是复合而已。因为有异化依恋的人不会用嘴说什么，而是更喜欢用行动来表达自己的选择。
如果你真的想确定你们的关系，只要选择一个气氛好的时候，表达你的爱意，说你喜欢他，爱他，基本上他都会用同样的语气回答你。
整个过程中，A完全没有感觉到自己在讨好，甚至没有感觉到恢复很累。相反，他觉得这很轻松，也很有趣。
所以，如果你觉得恢复很累、很不舒服，不知道是否应该坚持，很可能是因为你不了解对方，也不了解自己。所以你无法尊重和关心对方，更无法遵循自己内心的需求。你只能委屈自己，并不断试图取悦自己。
如果这种情况持续下去，我们怎样才能让彼此感到舒服呢？
如果我们连在一起的舒适感都没有，那我们为什么还要复合呢？寻找虐待？
我们再回顾一下A的案例。为什么她在救她的时候一点也不辱骂？因为她所有的转变都是从了解对方、了解自己开始的。
因为她知道对方具有异化依恋人格，而她想要的是稳定持久的爱情，而不是轰轰烈烈、跟踪乞讨的投入。对方想要的是一个高价值的伴侣，而不是一个“舔狗者”。
而她自己也因为焦虑而情绪非常激动。当她变得情绪化时，她会情不自禁地试图取悦对方，并不断地要求对方做出回应。这些行为归根结底都是害怕被抛弃、害怕不被爱。她根本不想取悦对方。她越想取悦她，她就越痛苦。她每天都在想，自己是不是爱上了一个渣男，自己是不是不值得爱。
有了对自己的这种认识，她就可以及时止损，停止错误的行为。以自己为中心，先解决自己的情感问题，不要做任何取悦的事情。如果你先让自己感觉“好”，然后再将这种“好感觉”传递给对方，那么对方自然不会感到沮丧，也不会再产生戒心。
他们之间已经没有了任何的防备，有了这种安定舒适的感觉加持，他们复合只是时间问题。
那么，我们应该从哪些方面互相理解并正确挽回呢？
我给你两个方向供你参考。
分手类型；
依恋型人格。
第一个方向是从分手的类型入手。
不同类型的分手有不同的需要迫切解决的问题，导致复合的事件也不同。
通常我把分手分为“情感分手”和“认知分手”。
感情破裂：
如果是在感情失望或者冲动的情况下提出分手，一般3-5天就会复合。
如果分手时双方不积极处理问题，不安慰对方的情绪，分手就会继续拖延下去。
例如：
你们因为某个分歧发生了严重争吵，觉得对方无理取闹。当你想到对方的缺点时，你感到非常失望和愤怒，于是冲动地分手了。
他想都没想就答应了，这让你更生气了。你觉得对方是渣男，就分手吧。
分手后，你依然生气，没有向任何人低头。你不想注意他和你聊天。经过1-2个晚上，你觉得问题不是他一个人的，而是双方都有问题。于是你就跟他聊天，他对你还好，于是你们就趁机说说彼此的问题，他也同意了，于是你们就和好了。
或者，你看他不来找你，你也不来找他，我们就陷入僵局。直到一方再也忍无可忍求和，安抚对方的情绪，产生安慰感，对方也平静下来，然后就达成和解。
b 认知分裂：
分手是由于长期矛盾积累或不可调和的原则问题影响了彼此对关系的规划和理解而造成的。
短期可能需要1-3个月，长期可能需要半年以上才能复合。当然，具体复合的时间还是要看彼此能否积极解决问题，以及解决的方向是否正确。
例如：
你希望对方一直陪伴着你，回应你所做的一切，非常需要对方，但他恰好很忙，不能时时满足你。于是你就行动，闹事，活得很累。你互相指责，你说他不够爱你，他说他累了，不想再跟你交往了，这不是他想要的爱，所以他分手了。
分手后，你意识到自己的问题并道歉，希望他能原谅你的“行为”。你告诉他你需要他因为你爱他，但他不领情并说他不想再和你在一起了。请不要纠缠他。你很生气，忍不住责怪他，他就把你拉黑了。
被屏蔽后，你开始真正反思自己和你们的关系。你终于发现，你们之间真正的问题是不懂换位思考，沟通的时候总是在说自己，只考虑自己而忽略了对方的需求。随着时间的推移，舒适感消失，在一起变得越来越累，已经偏离了关系的初衷。
于是你开始改变，学会了解自己内心的需求，学会有效的沟通方法让对方把你从黑名单中拉出来，学会如何设身处地为别人着想创造一种舒适感……
做这些事情你花了大约半个月的时间，你们的关系终于“破冰”了。然后你根据所学的知识不断地营造舒适感，继续引导你们的关系往好的方向发展。对方感觉你变得更好了，越来越理解他，对你的感觉越来越好。
我们就这样相处了半个多月，不知不觉又复合了。
综上所述，“情绪分手”与“认知分手”的关键在于，一是化解情绪，二是调整认知；一个需要很短的时间才能复合，另一个则需要很长时间才能复合。
第二个方向是谈依恋类型。
不同类型的依恋型人格在分手后处理情感问题的方式不同，复合所需的时间也不同。
在爱情中，依恋类型根据一个人对感情的回避和焦虑分为四种类型：
一个。 “异化依恋”性格；
b. “执着型依恋”型人格；
c. “恐惧/焦虑依恋”性格；
d. “安全依恋”个性。
我们来一一说一下。
一个。 “异化依恋”性格：
“隔阂型”的人会在6-12个月内复合，也有很多人在分手后1-2年后复合。
这种人是非常没有安全感的。只要他们感觉到对方忽视了自己，他们就会开始逃避。他的自尊心很强，内心很脆弱，但他会假装自己不需要爱，会假装坚强、独立。非常以自我为中心，非常冷酷，最擅长冷暴力。
同时，他非常“强势”，很容易被高价值的人所吸引。他最讨厌分手后的纠缠。他不喜欢有强烈需求感的人，也不喜欢卑微地被别人“取悦”。它需要极其稳定、极其持久的远距离爱情。
这些人大多存在“认知分手”，会因为无限的回避和对对方的冷暴力而延长分手时间。
如果没有足够的耐心，保持稳定的距离，没有高价值的支持，基本上很难复合。
b. “强迫性依恋”性格：
“痴迷”复合时间建议为20-30天，最长不要超过3个月。
这些人也缺乏安全感，但他们通过非常粘人来表现出来，并认为只有粘在一起才有安全感。
情感需求非常强烈，希望对方立即回应，希望对方把所有的心思都花在你身上。如果对方不这样做，他们就会质疑对方不够爱自己。
这些人大多是“感情分手”。分手后，他们会嘴硬心软。他们需要对方及时回应自己的情绪，很容易被感动。
因此，如果他们选择逃避，未能及时解决问题，分手的时间就会被拉长，而这些人很可能会找到新欢作为替代。
c. “恐惧/焦虑型依恋”性格：
“恐惧/焦虑”型的复合时间一般为10-30天，也有需要6个月至1年才能复合的情况。
这类人也非常没有安全感，而且非常多疑。他们常常怀疑对方对自己的爱是假的。所以他非常情绪化，几乎一瞬间就爆炸，喜欢用“演戏”的方式来试探对方的爱情。
在人际关系方面，需求水平较低。尤其是当你发现对方喜欢你，向你表达爱意时，对方就会失去兴趣。他有很强的征服欲，但是一旦征服了对方，他就会觉得很无聊，很矛盾。
这种矛盾来源于不相信自己值得被人爱和被人爱，也不相信有人真正爱你。因此，对情感价值的要求非常高。你需要一直被别人爱着，你不能把他们赶走。
这些人大多有过“感情破裂”。如果情感价值不到位，无法安抚对方的情绪，或者逃避解决问题，就会变成“认知分手”。
如果及时给予情感价值，和好的速度会更快，但往往会出现反复的“复合又分手”的情况。
d. “安全依恋”性格：
“安全”复合的参考时间为30天左右，冲突严重的则需要60-90天才能复合。
这类人情绪比较稳定，感性的时候很感性，理性的时候又很理性。他知道自己想要什么，从不回避自己的感受，知道如何表达自己的需求，是一个非常稳定的伴侣。
如果主动提出分手，多半是“认知分手”。基本上，只要及时面对和解决关系中的矛盾，创造更多的安慰，影响自己的认知，复合并不难。
基本上，如果你从这两个方向去分析，了解你在感情中的表现和情感需求，你就能知道哪些话是他的真实想法，哪些话是他的口是心非。你该怎么做才能让自己开心并让他接受.
有了这样的综合分析，就能接纳对方，正确表达自己的感受，不妥协，不刻意讨好，在安慰中快乐，这才是康复的正确方向。
所以，花多长时间才能重聚并不重要。重要的是复合能否解决问题，让你们拥有一段幸福稳定的感情。
毕竟，追求爱情的幸福才是第一要素，不是吗？
心理测试：测试你的前任最想对你说的话
1、你们在一起的时候会因为一些小事而吵架吗？
是的，我经常感到疲倦——2
很少因为小事吵架—2
偶尔，但他们相处得很快——3
2、你认为自己是一个喜欢自我反省并愿意改正错误的人吗？
是的—3
否—4
3、他会主动告诉你他的烦恼吗？
常说-5
没什么好说的——4
4.你会告诉父母你们的关系吗？
不管事情多么小，我都会经常向父母抱怨——6
有时候，当他们问起时，就告诉他们——5
几乎没说什么，没什么可说的——5
5. 你愿意花费多少精力来得到你想要的东西？
无论发生什么，属于我的终究是我的——7
只要你努力，你就可能成功- 6
我会尽我最大的努力去得到我想要的一切- B
6、你们分手是因为第三者的出现吗？
是-A
否—7
7、分手后对方有主动联系过你吗？
原创文章，作者：xiaobian，如若转载，请注明出处：https://www.xinyuspace.com/9801.html
用户评论
海盟山誓总是赊
这篇文章真是太戳我心了！恋爱中很多时候都会想要为了对方付出一切，结果反而让自己痛苦不堪。
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軨倾词
终于找到了一个真正能帮我思考问题的办法!
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灵魂摆渡人
不讨好对方，不委屈自己，这才是爱情的模样啊
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浮光浅夏ζ
这篇文章说的对！挽回爱情不是卑躬屈膝，而是要保持自己的底线。
有8位网友表示赞同！
何必锁我心
我一直在试着讨好对方，结果反而越来越远了…
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青衫故人
喜欢这样真实的态度，做真实的自己才是最重要的！
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她最好i
感觉这篇文章让我开了一扇窗户看爱情的新思路
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如梦初醒
想了解更多关于挽回爱情的秘诀！
有15位网友表示赞同！
◆乱世梦红颜
不委屈自己，这是挽回爱情的关键吗？
有19位网友表示赞同！
念旧情i
要勇敢点，保持自己的原则!
有14位网友表示赞同！
恰十年
终于找到一个不再自我贬低的解决方法了！感谢分享。
有17位网友表示赞同！
素颜倾城
这篇文章让我明白了很多道理，我会尝试运用到实际生活中。
有15位网友表示赞同！
面瘫脸
我以前总以为爱情就是无私奉献，现在看来不是的啊！
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金橙橙。-
真的是个好文章，给我的情感困惑指明了方向!
有17位网友表示赞同！
淡写薰衣草的香
终于明白了，挽回爱情要从爱自己开始！
有6位网友表示赞同！
暮染轻纱
这篇文章让我意识到，我需要更多的自信和勇气。
有5位网友表示赞同！
夏日倾情
不讨好对方，太重要了。
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滴在键盘上的泪
感谢分享这样的宝贵经验！
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墨城烟柳
我要改变自己！
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