在许多亲密关系中，我们常常对伴侣抱有不同的期望：
期待他对我好；期望他记住他说过的话；期望他努力改变自己……然而，最近有朋友告诉我，她厌倦了“期望”的感觉。
这两年来，她和男友为了同一件事争吵了一次又一次。每次争吵结束，男友都说要改。她一开始也相信，但后来他们发生了几次争吵，当她精疲力尽时，她感到泄气。
她实在无法承受一次又一次的期待之后的失望和沮丧。最后她对男友说，算了，我不再指望你改变。
她正是这么做的。为了避免失望，她故意把期望降到最低，并在脑海中一遍又一遍地演练最坏的结果。
当男友再次犯同样的错误时，她心里感激不已：“正是我所想的，他无法改变。”然而，她仍然无法摆脱失落的感觉。
俗话说“不抱期望，就不会失望”。然而你却发现，即使放下了期待，心里却很难摆脱失望的感觉。这也让很多情侣在感情中陷入了两难的境地：当一段感情积累了太多，如此失望，我是不是应该离开呢？
如果没有，有没有一种方法可以真正避免失望呢？
01
当女朋友说“算了吧”，她真正想表达的是什么？
很多时候，我们选择不抱期望，是为了避免失望，是为了让自己不那么被动和无助。
我有一个大学同学，他的男朋友就是那种没有节日意识的人。
比如，情人节，情侣们通常都会互赠礼物，但她的男友却觉得，两人在一起做的事情是一次真实而难忘的经历。而且她是一个非常喜欢收礼物的人，觉得这是一件很有仪式感的事情。
有一次，她正准备过生日，男友问她：“你想要什么礼物？”
她不想强迫男友给她买礼物，所以她把自己的期望降到最低； “没什么，”她说。
我问她，你为什么不表达你的期望？她的解释是，当她向男友宣布“我不再指望你送我礼物”的那一刻，她突然觉得自己不能再依赖对方的表现来满足自己的需求，变被动为主动。并感受到对整个局势的“控制”感。
她说如果她表达了自己的期望，她就会被那东西困住。如果没有什么期待的话，她会感觉轻松一些。
结果她生日那天，男友什么都没准备。尽管她想到自己缺乏爱情细胞的男友可能会做出这样的事，但她还是觉得很难过。回到宿舍后，她哭了一夜。
“我已经尽可能降低了期望，为什么我还是失望和难过？”她哭了，脸上写满了不甘。
事实上，通过切断自己的期望而获得的“控制感”只是一种幻觉。
打个比方：“期望”就像你扔出去的水晶球。它在天空划出一道美丽的弧线，你的心也随之悬在空中。只要对方一天没有抓住它，你就会感到焦虑，非常被动，因为水晶球的命运完全取决于对方的行动。
悬在空中的这几秒钟对你来说就像几年一样。于是你开始想象对方接不住，水晶球摔在地上。
当我们害怕某件事时，我们常常会提前在脑海中演练它。这是一种正常的防御机制，这样当事情真正发生时我们的情绪就不会崩溃。
然而，“不期待”的错误逻辑是，因为你太害怕水晶球被打破，所以你决定忽略它，或者你决定想象它已经被打破了。
这太荒谬了，不是吗？就像鸵鸟太害怕敌人而放弃逃跑（把头埋在沙子里）一样。这样一来，就更容易被敌人抓住。
换句话说，如果因为害怕失望而放弃期待，那么结局肯定还是会令人失望。因为很多事情是无法通过简单的忘记而忘记的。这只是一种让我们更容易接受的自欺欺人的方法。
她说她并不期待避免失望，但我看到的是她因为害怕失望而让自己陷入更多的失望。
当我们一下子放弃我们的期望时，我们就是在以一种非常粗鲁和不人道的方式处理我们的需求。然而，需求并不是凭空消失，而是被压制，所以一旦最终结果不是我们想要的，我们会感到更加愤怒和失望。
更糟糕的是，如果负面情绪长期被压抑和积累，无论关系有多好，有一天也会耗尽。
02
再合适的人，也经不起这个考验
对自己抱有一刀切的期望，除了压抑自己的需求之外，也可能让我们对一段亲密关系永远不满意，因为“如果你不这样做”的背后，埋藏着一种心理防御机制。不期待，你不会失望”—— 理想化和贬值。
在恋爱之初，我们总是对爱人、爱情本身抱有很多“理想化”的想象。然而，当现实与这些期望之间存在巨大差距时，我们的理想化就破灭了；我们可能会感到愤怒、失望，并转而“贬低”对方或这段关系。
我想起以前见过的一个案例。客户是一位坚强的女商人。当她出去应酬的时候，她总是想带上老师，但老师却不愿意参加这样的活动。
有一次，老师再次拒绝了她的要求，她就摔门走了出去，说道：“你只管自己的事，下次我不会再给你打电话了，反正说也没用！”
或许一开始，她还抱着老师“永远在自己身边”的期待，但当她发现老师其实更愿意把时间花在其他事情上时，她的理想想象就破灭了。
她无法接受自己的期望落空，于是她转而贬低老师，把他想象成一个自私、不体贴人的人，以此来让自己好受一些。
不可否认，在一定程度上，贬低可以帮助我们快速摆脱痛苦，重建自尊，重新获得自我完整。但当贬值到了极致的时候，我们可能会离开这段亲密的关系，去寻找下一段关系。
我们或许可以离开伴侣，继续寻找下一个“理想”的伴侣，但如果我们继续回避自己的期望和需求，我们就永远无法摆脱“幻灭-贬值”模式的病态循环。
如果我们继续这种惰性，我们可能永远不会对一段关系感到满意。
无论你的爱人多么合适，你都可能对过去感到失望；在一段良好的亲密关系中，该如何面对失恋的感觉？
03
内心成熟的人，是如何面对爱情中的失落感的？
亲密关系中的冲突是不可避免的，随之而来的失望也是不可避免的。
美国婚姻专家Wenger Juli在她的书《幸福婚姻法则》中写道：
“这个世界上，再幸福的婚姻，一生也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的念头。”
相比避免冲突，更重要的是包容冲突给我们带来的失望、焦虑、愤怒等情绪；当出现矛盾时，及时与对方沟通，化解矛盾。以下是3条应对建议和方法：
1.调整那些不切实际的期望
首先，你需要知道你的期望是什么；对于大多数人来说，他们的期望是明确的。
第二步是评估期望的合理性；哪些期望是合理的，哪些期望是不合理的。
比如上面文章开头的那位朋友，其实知道男友要改正自己的问题是非常困难的，但她还是抱有期待，希望他能一下子改正。她确实把男朋友逼得太紧了。
在这种情况下，建议制定渐进的期望，例如这次第一步，下次第二步，等等。
如果期望本身是合理的，那么就把过高的期望分解为合理的步骤，而不是简单粗暴地一刀切地应用它们。
2.“失望并没有那么可怕”
请相信，失望并不像我们想象的那么可怕。
心理学家在研究母婴关系时发现，即使是最好的妈妈，平均每19秒就会对宝宝做错事，但这并没有对母婴关系造成损害。因为好妈妈会在关系破裂时主动进行情感沟通，化解矛盾。
修复了关系的母子仍然可以保证良好的亲子关系，孩子仍然会对母亲有信心。
亲密关系也是如此。只要是可以修复的关系，就是好关系；而沟通是修复亲密关系的良药。
3. 传达你的期望背后的愿望
我们知道，人的每一种行为背后，其实都有心理动机和需求。因此，与其告诉对方你的期望，不如直接与对方沟通你的期望背后的情感和需求。例如：
我希望出去应酬的时候有你陪伴，但我只希望在喝醉的时候有你的肩膀和关心；我想在生日时收到你的礼物，但我只是希望我在异地时能有你为我挑选的东西陪伴我；我想念你，通过这样做，我只是希望感受到你更关心我；……
只有对方真正了解你的想法和意图，才能理解你内心大大小小的期望，并尽最大努力去一一实现。
如果你是“被期待”的一方，请尝试放下无效的自我保护；
如果你是“预期”的人，请尝试了解你所爱之人的想法和想法。
这个世界上没有完美的爱人，能够时时理解我们的需要，时时满足我们的需要；但通过有效的亲密沟通，我们可以无限接近那个地方。
多于。
原创文章，作者：xiaobian，如若转载，请注明出处：https://www.xinyuspace.com/7977.html
用户评论
_心抽搐到严重畸形っ°
确实，爱要保持独立，遇到失落也不至于崩盘。
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陌上花
我最近也经历过感情的低谷期，感觉内心挺难受的…
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涐们的幸福像流星丶
我觉得知己知彼很重要，能更清晰地认识自己和对方
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寂莫
成熟是不容易的，希望自己也能像标题说的那样对待爱情
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信仰
学习放下吧，别把自己困死在不健康的关系里
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(り。薆情海
失落感确实会让人迷茫，但要相信自己可以走出来!
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我家的爱豆是怪比i
是啊，有时候理性思考能帮你走出情感的困境
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抓不住i
明白自己的价值，才能真正拥有爱情自由
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弃我者亡
这篇文章让我反思了自己对待爱情的态度…
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铁树不曾开花
内心成熟的人确实会带着更坚定的步伐走下去
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凉笙墨染
对失落感要有清醒的认知，不会太沉溺其中
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若他只爱我。
理解失落感是 normais 的一部分，不必过度放大情绪
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枫无痕
保持乐观的心态很重要，即使遇到挫折也要鼓励自己
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十言i
学会接受失落，才能更好地迎接未来的幸福
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七夏i
要相信时间可以治愈一切伤痛
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像从了良
爱情的经历丰富了我们的生命，无论结果如何都要感谢它
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ー半忧伤
真诚地付出和接受，即使最终没有结果也要珍惜这段旅程
有12位网友表示赞同！
杰克
内心成熟就是能勇敢面对生活中的一切吧！
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