1、形象、态度准备

在你说话之前，你的形象已经说明了一切。我记得很多年前有一本畅销书《你的形象价值百万》，里面讲到了说话前的准备工作。

会前，我们要准备颜色简单得体的衣服、干净的鞋子、清新的发型、清新的口气等，这些都是会给人留下好印象的细节。

如果您想给人留下持久的印象，请花点心思用配饰打造优雅的细节。

另外，要注意保持谦虚的态度和温暖的微笑。在陌生的场合、新鲜的环境中，首先要确认自己以什么样的态度参与，端正心态。

如果我们想在目光接触的六秒内赢得好感（六秒规则），最重要的是保持友善的微笑、开放的态度、轻松的态度，给人以舒适感和安全感。

在心理学形态微语言的解释中，如果我们因为紧张而插入口袋或交叉胸前，传达的是一种抗拒的姿势，很容易产生距离感，而开放的坐姿和站姿则意味着我们的身体是开放的向外界表达赞赏和接受。

2、认真观察，以赞美为开端

准备好所有的形象和态度后，我们可以观察别人的一些特征和姿势，做出初步的判断，为以后的沟通和交流积累信息。如果一个人看起来整洁干净，那么他的思维一般都是严谨的；穿着随意的人可能喜欢自由；等等。

随着观察的深入，我们可以抛出一句赞美作为打破僵局的第一步，及时给予他人肯定，从而促进关系发展得更加紧密。

有一年我参加培训班，发现一位女同学一直不愿意说话。有一天，我和她一起乘电梯，只有我们两个人，感觉有点尴尬。于是我上下打量了她一眼，发现她穿着黑色的衣服，却戴着一枚显眼又漂亮的红珊瑚戒指，于是我试着说：“你的戒指很漂亮，很独特，很符合你的气质。”很快，我发现她从戒备和紧张的状态中放松下来，微笑着讲述了选择戒指的过程。后来，当我在会场再次见到她时，她穿过人群，主动对我微笑，坐在我旁边聊了几句。

因此，观察对方的亮点，及时给予肯定和赞扬，是一种很好的破冰和沟通技巧。

3、选择适当的破冰话题

我总结了一套技巧，叫做“由浅入深”。即当我们遇到一个陌生人或一个不太熟悉的朋友时，我们应该先说什么，如何从简单的问候过渡到深入的交流，甚至给对方留下良好而深刻的印象。

开头：一个常见的知识主题，例如天气或我们已经熟悉的事件。

所谓“一般”，就是要遵循一个原则，就是说一些常识性的话题，不要用很专业的词汇，以免让人难堪。如果我第一次见到某人就问：“你认为你的潜意识投射是什么样的，你属于什么类型的人？”，毫无疑问我会让对方感到困惑、尴尬和困惑。甚至认为“我不是一个很健谈的人”并拒绝与我交流。所以一定要从大家都熟悉的话题开始。

逐步深入：故乡、特产、美食、名人

如果开头做得好，我们可以选择一个稍微具体一点、可延伸的话题，比如“你来自哪里？”家乡是一个很好的话题。人们可能来自世界任何地方，这就引出了可以延伸的话题，比如“你家乡有什么美食，有哪些名人去过，比较有名的旅游景点有哪些？”如果你碰巧去过那个地方，也可以分享一下自己的一些感受。

人们一旦谈起家乡，或多或少都会谈论一些让自己感到自豪或高兴的事情。沟通一般不会触及他人的隐私和安全，也不容易让人抗拒。这很好。破冰话题也是一个从一般到深入的好方法。

另外，我们还要学会捕捉关键词，因为沟通越来越好。如果双方能聊得好，说不定会聊到很多关于家乡的细节。我们要做的就是记住要点，多问，多听，进行良好的沟通。循环。比如说到宁波，就可以说起宁波的汤圆；说到杭州，杭州就有西湖，西湖非常美丽，西湖周围还有一些美丽的风景。

界限逐渐加深：个人爱好、工作行业

了解对方的家乡后，我们可以逐渐过渡到个人爱好、工作行业、目前的工作状态，比如“你工作忙吗？” “工作之余你喜欢做什么？”然而，我们应该注意的是，到目前为止，还没有任何界限可以跨越。

当人们谈论兴趣爱好时，人们会变得非常放松，但你也需要注意一些细节。例如，如果某人确实没有任何可以提及的爱好，但他觉得自己应该有一些爱好，他可能会说“我喜欢读书”等。你不能扩展这个，比如问“哪位作者的书”你喜欢吗？因为有些人可能从未真正深入研究过他们所说的爱好。我们要避免让双方陷入没有结果的尴尬局面。

我自己也犯过这个错误。一个人告诉我，他非常喜欢读书。我立即问道：“你喜欢哪位作者的书？”他说：鲁迅的书。我又说：“你平时喜欢什么？想读林语堂、沉从文的书吗？”我发现他被困在那里，好像从来没有听说过这两个名字一样。两人坐在那里，看上去都很尴尬。

好好说话：如何与陌生人聊天？ “六大破冰技巧”教你化解尴尬

如果你在聊天过程中发现对方可能不喜欢谈论个人爱好，你应该赶紧转移话题，不要让对方难堪。如果你能让对方随时感到轻松愉快，让对方喜欢和你聊天，你就成功了。

很多人对于聊天的界限不是很清楚，甚至完全不知道聊天的禁忌，很容易触及别人不想讨论的话题。我个人认为，我们不仅要注意陌生人之间交流中的一些禁忌，而且即使是面对相对熟悉的朋友，也最好不要询问个人收入、房子、汽车等话题，因为人们总想做到完美。不愿意把那些不完美的部分放在别人面前。不管你是否了解朋友的现状，请相信你的朋友能够经营好自己的生活，不要把你的好奇心和主观愿望强加给别人。

什么是强加？强加就是我们不断地做出判断，不断地给出方法，“你不能像你丈夫那样，你应该这样”，“现在的工作不适合你，你可以做点别的”等等。

心理咨询中有一个原则，每个人都可以运用在自己的人际关系中，而且会很流行，那就是“不求帮助，不帮助”。就是当对方没有伸手、没有开口向你求助时，不要太热情。很多人会把自己推车里装满的苹果推给别人吃，说这个苹果特别好吃，吃了可以强身健体，补充维生素。但对方不接受，或者不情愿地做了，这让我们不高兴。但这种不舒服是你自己的错，因为你没有观察到对方实际上需要一个梨。如果你不能确定对方的需求，你就会急于伸出援助之手。其他人不需要这样的帮助。

4、如何化解尴尬

第一个，重复上一句。

活泼的人可能喜欢说话，看起来总是充满活力，能给人快乐，但有时也会让人感到疲倦。

一位活泼的朋友曾经愉快地告诉我他的周末经历。那时我已经长时间加班，身心俱疲。然而，我不想让我的朋友感到被冷落，所以我尽力继续倾听。

他说：“我今天去看电影了。”

我只是重复了他的最后一句话：“是时候看电影了。”

他高兴地告诉我：“那部电影很好。”

我继续重复：“是的，看起来不错。”

通过重复朋友所说的话，可以表明你正在倾听，也可以鼓励朋友继续愉快地交谈。

其次，用问题来解决尴尬或沉默。

有一次我去参加一个活动，晚饭时，主人安排我的右边坐着一位中国核潜艇专家。当时我不认识他，就和他聊了一会儿。

我说：“你是做什么行业的？”

他说：“我从事核潜艇的设计。”

当时我就头晕了，因为我对这个领域实在不熟悉，那么接下来我该怎么办呢？我开始问：“李老师，如果不涉及国家机密，您能给我大概介绍一下核潜艇是由几部分组成的吗？”

他粗略地告诉我：“就像汽车一样，汽车有方向盘、发动机底盘、电路系统，所以核潜艇有……”

然后我继续问问题，因为我真心想了解、尊重这个行业的人，所以我一直保持着特别尊重的态度，一直看着他点头（我很佩服你，特别欣赏你），你教给我的知识让我受益匪浅）。整个吃饭的过程中，没有人跟他说过一句话，因为他不爱说话，但他和我说得最多。最后离开的时候，他经过了几个人，过来跟我握手，说如果有机会的话还会再见面的。鞠，他很喜欢和我聊天。

因此，在解决尴尬的时候，可以重复上一句话或者提问，但提问时一定要注意自己的态度。因为有些问题非常激进，你可能没有意识到。有时候，当你提出问题时，你并不是在寻求建议，而是试图争论。上面讲倾听的时候，我们提到了“选择性倾听”。其实就是只听我想听的。如果错了，我会和你争论。因此，提问时一定要注意自己的情绪和态度，以协商的方式提问，而不是傲慢地提问。