我抱着不想指责别人感情的态度，委婉地表达了自己现在的想法：“我被甩了，还想挽回对方？是不是有点太狡猾了？”
她说我不是第一个不同意她观点的人，她身边的人甚至比我更直接。从她想要康复的那一刻起，她的闺蜜就轮流炮轰她：
你能不能思想更开放一些？一定要从树上吊死吗？
你还有尊严吗？当对方和你分手后，你还想挽回对方吗？
她也很纠结，常常在“我想清楚了，我只想复合，不管别人怎么说”和“他跟我分手了，但复合是我提出来的，我真的是这样吗”太卑微了？”反复水平跳跃。
毕竟我不是这段感情的当事人，我无法告诉她她的决定是对还是错，所以我干脆写了一篇文章来谈谈“分手后我应该赢回对方吗？”
如果您有过类似的经历或者正在问这样的问题：
“我应该赢回我的前任吗？” “我该怎么做才能赢回她？” “赢回她之后，我还会犯同样的错误吗？”本文将给你答案。
在我们开始讨论“是否挽回前任”之前，我们需要先建立一个前提：挽回其实是一个可行的方案。这并不全是“没有放开对方的冲动决定”。
虽然分手和复合不可避免地会给双方带来情感上的痛苦，但在戴利（2011）的另一项研究中，夫妻也提到，这样的经历实际上加深了彼此的了解，这也比过去更好地改善了夫妻之间的关系。两党更受重视。
根据戴利及其同事的多项研究（2009b；2011；2020），我们可以总结出让情侣分手后复合的几个主要因素：
对依然持续的情感联系的渴望、爱情、无法想象没有对方的生活……不难理解，这些情感会让分开的情侣想要挽救这段关系。
但如果只有一方沉浸在这样的情感中，想要拯救另一方，感情复合可能就没有太大的保证。 Dailey 和他的团队（2011）发现，虽然分手大多是单方面发起的，但和解往往是双方同时发起的。
在某些情况下，当一方试图挽回时，另一方可能会出于同情而同意（Dailey et al. 2011）。然而，出于同情而复合的关系，未来能否让双方都满意，只有当事人自己知道……
试图解决分居期间关系中的问题。在研究团队的采访中，大多数成功复合的夫妻表示，促使他们复合的重要因素是双方能够更和谐、更公开地沟通关系中的问题，双方都朝着更积极的方向改变。 （戴利等人，2009b）。
另一项比较成功和不成功复合案例的研究发现，未能重获伴侣的人在分手后更有可能“放飞自我”，回归单身生活方式，而忽视改善过去的关系。现有问题；而成功挽回伴侣的人，会在分居期间反思和审视关系中存在的问题，并寻找解决问题的方法（Poole，2014）。
似乎不言而喻的是，对这段关系有矛盾评价/情绪的夫妻或对这段关系有更积极评价的伴侣在分居后更有可能复合。然而，研究还发现，对人际关系或伴侣有不同评价/情绪的人也倾向于选择复合（Dailey et al. 2020）。
戴利推测，内心冲突之所以让人更倾向于复合，可能是因为他们希望依靠复合来缓解冲突状态带来的痛苦。然而，如果你们出于矛盾决定复合，却没有解决感情中已有的问题，那么即使成功挽救了感情，也可能只会面临新一轮的冲突和痛苦。
而非常实际的原因—— 没有更好的选择。当单方面提出挽回请求时，对方同意复合。可能并不是因为他还深爱着对方，或者渴望对方，也可能是因为“暂时没有更好的选择”。但也不想单身”（Dailey et al. 2011）。
如果您想进一步理清自己复杂的想法并获得有关你们关系的有针对性的建议，请尝试此测试。
在考虑“我们应该赢回前任吗？”这个问题时，我们需要警惕一件事：在某些关系中，只要你赢回了前任一次，它可能会发生很多次，逐渐进入一个循环。分离、分离、重逢。
戴利等人。 (2009a)的一项研究发现，在那些有过复合经历的人中，75.4%的人不止一次复合过。而且，在许多断断续续的关系中，双方扮演的角色往往会变得固化：总是一方主动提出分手，然后另一方要求和解(Dailey et al. 2011)。
并不是所有分分合合的关系都会有好的结果，然而，它确实会给双方带来很多痛苦。随着关系中分手和复合次数的增加，伴侣之间的承诺和关系满意度会逐渐被侵蚀，关系中会出现更多的无效沟通和针对对方的攻击行为(Dailey et al. 2009a)。
说了这么多，可能有人要问，怎样才能在保持感情健康发展的同时，成功挽回对方呢？
可靠的恢复指南在这里——
断线期
开始恢复之前的断开连接时期非常重要。不仅让双方有时间从分手可能带来的激烈情绪中冷静下来，也是我们重新审视这段关系、梳理关系中问题的一个机会。
失联期间，而不是反复思考“我们为什么分手？” “他还爱我吗？”这些都是非常抽象的问题，很难找到确切的答案。列出当前关系中的具体用途更有帮助。人际关系中难以维系的问题（比如性格、观念、生活方式、沟通等等……），问问自己：“我真的愿意付出努力和精力去解决这些问题吗？”和“可能的解决方案是什么？”这些问题的解决办法是什么？”
如果有一些你认为难以解决的问题，你需要考虑它是否违背了你对这段关系的核心诉求，并构成了这段关系的“破坏者”。
在这个阶段，矛盾心理很常见，我们很难真正清楚地思考我们寻求和解是因为我们想避免矛盾心理带来的痛苦，还是这段关系本身真的值得挽救。因此，与其费力去区分，更重要的是要考虑当矛盾情绪出现时，关系中的负面因素是否损害了我们对亲密关系的核心需求。
重建关系期
在这个阶段，你们可以开始逐步恢复联系，从发短信和打电话开始，然后继续再次见面。
网上有一些“分手挽回机构”声称能一步一步教你在这个阶段挽回对方的话语/策略，但这个阶段更重要的是尝试沟通你们之间的问题。关系并展示你的努力。无论是对方的问题还是自己的问题，都要开诚布公、平和冷静地与对方沟通，注意不要把沟通变成互相指责对方的过错。
同时，也找机会谈谈你们过去的美好回忆，或者创造一些新的相处的快乐过程，这些都是增强双方亲密感的方法。
在此过程中，请记住尽可能避免低调的诉求。这是我们渴望挽留对方时很容易进入的一种状态。它可能会帮助人们彼此康复，但它无法修复过去关系中存在的问题。
和解后关系的维持与成长
成功挽回对方只是关系和解的开始。如果你渴望与对方有更稳定的关系，而不是让过去的问题继续阻碍你，那么如何维持就是康复后的首要任务。
签订“关系契约”
这种方法适合容易冲动分手的情侣。这个“合同”不是强制性的，而是为了帮助双方更直接、公开地面对关系中可能出现的问题，并共同努力解决。
该“合同”会根据每个人在关系中遇到的问题而有所不同，但在大多数情况下，理想情况下应包括以下内容：
关于争吵的一些规则，比如不攻击对方、不冷战、不阻拦、不以“分手”来威胁对方；一些日常交往的规则，例如家务和日常生活的明确划分；关于个人界限和亲密程度的规则，例如双方都有独处的空间，但在不独处时保持密切互动；……
没有必要从一开始就坚持这个“契约”是完整的。你可以先把双方接触到的最重要的内容记录下来，签上对方的名字，然后贴在可以及时提醒对方的地方。
保持积极沟通
良好的沟通不仅是夫妻复合的重要原因(Dailey et al. 2009b)，而且也是我们修复关系后维持关系的关键。如果你通过坦诚的沟通成功赢回了对方，那么你一定要记得在后续的交往中继续这种沟通方式。
沟通过程中尽量注重确认、重述、测试，避免产生误解。在此基础上，你可以探索出最适合你的沟通方式。比如，有的夫妻喜欢在争吵后设定冷静期，冷静下来后再沟通；其他人则喜欢在激烈的争吵中直接表达自己的感受。
把维持关系的方式变成一种习惯
日常生活中，我们维持人际关系的行为往往都是相似的：表达爱意、送礼物、做出承诺、规划未来……
我们的建议是将这些行为变成你的习惯，而不是将它们视为维持关系的策略。战略行为通常是经过深思熟虑和有目的的，如果伴侣意识到行为的目的性，他们可能会与这些行为保持距离，甚至保持警惕，而不会产生情绪反应（Aylor，2002）。
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用户评论
眉黛如画
这篇文章真的很有意思！我一直以为分手就应该很痛苦，没想到有些时候还能更快乐。
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浮世繁华
很有道理！过度沉浸在悲伤中只会让事情更糟糕，适当的释怀才是最好的选择。
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醉枫染墨
分手后更快乐？有点难以置信，但想想也确实有道理，毕竟摆脱了不合适的伴侣。
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心安i
“过度”这个词用得好！确实，有些时候过度悲伤只会加重痛苦。
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醉婉笙歌
终于有研究证明了这一点！我一直觉得，有些分手其实是一件好事。
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玩味
太棒了！这下可以让我对分手不再那么恐惧了，毕竟还能更快乐。
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。婞褔ｖīｐ
有时分手后更快乐，也许是找到了更适合自己的生活方式吧。
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她最好i
这篇文章给了我很多启示，分手后，要学会放手，拥抱新生活。
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颓废i
虽然很痛苦，但有时分手后会更快乐，这或许是一种成长。
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红尘烟雨
研究表明，并非所有的分手都必须“过度”，这句话真的很有力量！
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歆久
对分手后的痛苦，我们要学会理性看待，不要过度沉溺，要相信未来会更好。
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绳情
这篇文章提醒我，分手后要学会从阴影中走出来，拥抱新的开始。
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孤者何惧
希望所有人都能理性面对分手，不要过度悲伤，要相信未来会有更好的生活。
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早不爱了
有些分手后你会更快乐，这让我对未来充满了期待，我相信我能找到属于自己的幸福。
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莫失莫忘
分手后，如果能找到新的目标和方向，那么这段经历可能就是一种成长。
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减肥伤身#
与其沉浸在痛苦中，不如尝试去发现新的可能，也许你会找到更快乐的生活。
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泡泡龙
分手后，不要害怕去尝试新的事物，也许你会发现一个全新的自己。
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断桥残雪
这篇文章让我明白，分手后的痛苦是可以被克服的，我们要学会从悲伤中解脱。
有19位网友表示赞同！
一样剩余
有时候，分手后更快乐，是因为你终于找到了真正的自己。
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堕落爱人！
我相信，所有经历过痛苦的人，都能在未来找到属于自己的幸福。
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