情感故事｜不原谅任何人

孤立地生活实际上是一种残疾。

这是我20多年人生中最动情的书面表达，让过去的一切匆匆而过。这是关于我最温柔、最甜蜜的解剖结构。我想不是每个人都有重新开始的勇气，背后的困难根本难以想象。就像我们头顶的天空一样，无论我们走到哪里，都被这种沉重而艰难的感觉笼罩着。无论我们怎样走，怎样绕，怎样跋涉，到达天的尽头，回到海的角落，不经意的抬头，才发现天空还在围绕着你。我们为什么不重新开始呢？张国荣曾经说过这句话，你说过，我也说过，全世界恐怕有成千上万的人说过。重要的是，到最后，真的有人可以重新开始吗？不，不会有。过去太沉重，就像我们头顶的天空，无论我们如何从出生到死亡，它仍然紧紧地贴着我们，默默地永远存在。就像我一样，为自己找了无数的理由，想了无数的办法，计算了改变的万分之一的可能性。当我感到温暖得几乎要哭的时候，我就像一个优秀的政治家一样，用尽一切可能的手段试图说服对方。可能是敌人，也可能是伙伴，也可能是意见不同的亲密朋友。我的对手，是一直以来与我作对的敌人，是记忆。

我尝试了各种现在看来都是徒劳的努力，就是为了实现那句话“重新开始”。

星星不能说话，石头不能突然绽放，我不能穿过夏天的栅栏和冬天的暴风雪，眼泪不能融化细沙，赤道不能留住雪花。就像这些，就像这些，是既定的，是规则的，是不能动摇和改变的。

我有重新开始的勇气，有克服困难坚持下去的信念，但我只是缺乏时间去实现。然而，成全是自然的命运，是事物和人的本能。它从未被非人类篡改过。不会有奇迹。你我之间不会出现奇迹。人和人在那里，土地好，但天气不在那里。爱情是对天时地利的迷信。所以，我们没有办法重塑一段爱情，也没有办法让原本破碎的感情无缝衔接。我从来都不是一个会耐心地把碎片捡起来、组装起来，然后对自己说修补后的东西就像新的一样的人。当某样东西坏了，它就坏了。我宁愿记住它最好的样子，也不愿修复它，然后在我的余生中看着那些破损的地方。可以和解吗？这是不可能调和的。我大概无法承受你的误解、伤害、期待、幻灭、泪水、绝望，以及因错误而造成的种种遗憾，以及你骄傲的誓言相信，无论沧海一粟，彗星陨落与大地相撞，我最终一定还是在你身边，如此深情。不会有任何例外。你也无法接受我的失望、固执、盲从、独裁、自我，以及你眼中不辞而别的不期而遇，越来越冷漠的距离，以及对过往的拉长和慢慢遗忘。一切都已明朗，但我们还是匆匆错过，只因你相信缘分，而我怀疑人生。我花了很多时间，找了很多借口，思考了很多假设。当我在键盘上打字时，一切都是徒劳的。但也许我还是让你失望了。然而，世界上的事情就是这样。如果我不背叛你，你就会背叛我。没有例外。

过去太沉重，就像头顶的天空。一切的努力都无法动摇贯穿我身体皮肤的血管。

情感故事｜不原谅任何人

我记得我非常努力地想要找回一些东西，想要找回一件我不知道失去了什么的东西。那时我知道我绝望了无法重新开始，我向你哭了。

如果我们都老了，死后过得好，再奢侈一点，还可以躺在床上看一场无声电影，缓慢而浑浊的回忆。你已经失去了我的生命。我想知道，你会吗？还记得我的泪水，还记得我无声的哭泣吗？

渐渐地，也许我的身影变得模糊，又也许我还像个少年。未来的岁月里，你会想起我，挺括的衬衫领子，纹身的耳朵，沾满水份的头发，皱眉时的不耐烦，运动鞋磨损的边缘，低下头时的下巴，当我走路时微笑。颈椎弯曲。我唯一不记得的是我的脸。

“你还有其他的地球仪吗？”

有时候，我突然想向任何人倾诉、表达自己。与此同时，我也厌倦了说话。突然我想听故事，任何类型的故事，但我希望我不再有故事。而且夜深人静的时候，真的只是夜深人静，周围没有人。生的意思就是什么都没有。九九说道。既然你这么说也是放屁，那我也不会脱裤子放屁。

我一直都在，人来人往，无论我是路人，还是别人眼中心爱的人，我都不介意。他对每个人都很懒惰和随意。虽然他太懒了，不愿意涉足人际关系，但他还是有几个好朋友的。他对公众开放，很少私下讲话，并且厌倦了别人的窥探。他大部分时间都是自言自语，对别人却保持沉默。

情感故事｜不原谅任何人

但我其实是一个很刻薄很挑剔的人，而且我并不擅长圣母心理学。我说话时沉默寡言，常常保持距离，不刻意与别人交流。而且因为我极其挑剔，也可以说是刻薄，所以我对自己和外界的接受要求太严格了。当这个要求以我的形式表达出来的时候，是冷漠的、漫不经心的，以沉默的形式存在的，这就是清醒。

我变成了一个完全沉默寡言的人，只和少数人说话。但这依然无法抑制我的温柔，我会永远温柔、沉默。写了这么长的信却不会寄出，爱一个怀揣着爱却不会在一起的人。而有时候，我觉得自己走得太快，太匆忙，成为大多数人生活中的过客。当我停下来的时候，我感觉自己好像一直站着不动。没有人喜欢新奇，没有人。接受新鲜的、不变的爱情。有时候，我觉得我可以爱得这么执着，很耐心，很慢慢。很多事情，我告诉自己，你可以做到。即使做不到，尝试一下也是好的。因为你太爱它了，如果你不去尝试，即使你以后得到更多，你也无法填补这个洞。

大多数时候我都怀着这样的信念前进，就像在寻找宝藏的路上拿着炸弹一样。如果你找到了它，你就会有血有肉。如果找不到，那就只能同归于尽了。

有些人靠着旅行，用长途来消除心中的邪恶，忘记那些不爱的人，原谅那些伤害过他们的人。然而，我一直没能做到。我缺乏的是真正的宽容和慷慨。虽然我不追求，但我从来不原谅、不接受。我只是忽略一切。

如此看来，我们沉重而沉重的过去还有什么意义呢？也许它就像破鞋一样随身携带。行走在世间，记忆是我唯一的行李。无论如何，一切终究都是幻象，不可能是永恒的，也不需要执着。毕竟，我无法满足世人所有的要求，无法获得世人绝对的信任。常常有人责怪我抛弃了我，就像白色上洒了酒红色的颜料。

佛说，心静，人就不会轻举妄动；心静，就不会受到伤害。我从来无法抱怨或憎恨，因为一切善恶法则都是虚假的。既然都是空的，这个世界又能对我做什么呢？我不抱怨相见，我不讨厌离别，我不抱怨相爱，我不讨厌分离，我不抱怨遗憾，我不讨厌回忆，我别怪我，我不讨厌什么，我只是忽略一切。我经常有这种恍惚的错觉，就是突然感觉自己在做梦。今天短暂的一天工作就像一场梦。当我醒来时，我发现昨晚半夜我还躺在床上。这么多年，这么多的事，这么多的人，都在梦里经历过。当你从梦中醒来时，你会发现自己躺在高中的课桌上，或者在大学昏暗的宿舍里醒来。一切都只是一场梦，梦醒之后又回到了原来的时间和地点。当我回过神来的时候，所有的经历都是真实的，都是真实发生过的，没有梦境，也永远不可能重复。也许是我老了我一直是一个不习惯拉伸的人。我习惯了一个人，一个人走。我不需要太多的参与。我性格懒惰，不会对别人的想法和行为做出任何武断的判断。不管别人怎么想，我就是我。我就是我。你爱我或者恨我，或者你听到别人爱我或者恨我，这都比让我知道要好。我准备独自穿过人群，坚持做一个无知的人。但不要原谅我。但请不要原谅我，你必须这样做。因为我。我不原谅任何人，我不会原谅任何人，也不应该任何人原谅我。

情感故事｜不原谅任何人

不原谅任何人。

我生活在内心的隐居之中。我和生活之间有一定的距离。我不靠近也不远离。我能清楚地尝到疼痛的味道，但我从来没有痛过。我也沉迷于声色，却似乎不懂得如何去爱。热衷于纹身，感受针尖刺入皮肤的疼痛，流浪于偏僻险地，翻过高山越岭，长途徒步。身体接近天地，感受它的暴力和洗礼，不断地尝试去爱，不断地与他人联系，坚持要求的情感，或者肉欲。苦行僧、沉默寡言、洁癖。

尝试和实践一切手段，用尽全力去挖掘生命，不顾一切，虐待自己和他人。我想拒绝过去和记忆的最好办法就是继续走下去，从一个陌生的地方到另一个陌生的地方。食物要新鲜，爱情要浓烈，酒要浓烈。如果过期，请勿使用。我不会屈服。有过去，有回忆，没有弱点，只有缺陷。与陌生人交流，他们意味着生活的灵感。熟悉总是带来一种疲倦和被忽视的感觉。陌生人就像墨西哥龙舌兰酒，要么文明，要么野蛮，要么真实，要么虚假，面孔来去匆匆。不再徘徊在世界任何人的角落，看着一路上陌生的风景，在自我放逐和牵拉中渐渐变成了自己想象中的样子。我疲惫的脸看上去平静而平静，只有眼睛闪闪发亮。自由无声，倚在风中，时刻为自己保持冰冷安全的距离，保持对距离的过度尊重。徘徊着，从这片原始的山野、古老的森林，到下一个喧闹的小镇，从来没有来去的理由，也不会为任何人做无谓的停留。别人看我喝着最差的酒，我却走在风里。誓言是用来捆扎动荡的心，最终却捆住了虚空。山林不誓四时，盛衰随缘。大海不需要向沙滩许下承诺，相见一切都是幸福的。甚至语言也应该被抛弃。彼此之间只有干净的沉默和存在。我们太好了。