写给深渊中的自己：未来有光明，不要停止奔跑

文字|肖雨沫

我度过了无数个青春的日子，在迷茫和彷徨中翻来覆去。

我努力追寻这个世界抛出的答案，却似乎永远得不到我想要的答案。

长大后，我因迷茫而在青春上留下了许多印记。无论遇到什么，坚定地告诉自己：“我正在经历成长的痛苦，总有一天我会破茧成蝶，破茧而出。我终将拥抱我所热爱的生活，奔向未来。”走向光明的未来。”

我一直相信，人年纪越大，面对的困惑就越少，幸福感就越大。烦恼越少，面对生活中的诸多挫折就越有信心。我一直认为大学四年是青春最迷茫的岁月，所以大学期间我一直严格要求自己。我一直承认我是个笨人，学东西不快。看来我总是要比同龄的同学更加努力，才能跟上他们。所以我不断告诉自己，让笨鸟先飞。

我的大学并不出名，只是一所普通学校。但她给了我很多美好的回忆，让我认识了很多很棒的人，让我不断的锻炼自己。如今，樱花盛开，我总会想起文学院每年春天偷偷探进教室的樱花。娇嫩的粉红色花朵，很像年轻温柔的脸庞，也很像当年的我。那个乐观、竞争、坚强的自己。

也许校园生活就如水晶般纯净。即使你遇到了挫折，因为遇到的困难而睡不着觉，那些困难终究会被解决，那些艰难的日子也终究会过去。

在大学里，老师、同学、学弟学妹经常用“优秀”这个词来形容我的名字。虽然我一直都知道自己有很多缺点，即使周围都是赞美之词，我心里也知道，我没有他们说的那么好。我似乎生活在一种难以形容的焦虑之中。

我一直以为没有什么可以打败我。

在学校期间所经历的获奖经历、经历和成长都让我坚信，我一定能创造出我想要的未来。我似乎很少会失败。

也许很多事情都太顺利了，所以毕业的时候老天给了我很多考验。

第一次考研失败，让我陷入了深深的自我否定和自我怀疑。就是那种从来没有输过的人突然彻底输掉的感觉。疫情肆虐，成绩公布的那段时间，我把自己关在房间里，思考着生死问题。

崩溃了无数次。

我没想到从二月到五月我会很沮丧。但不管多么辛苦，我还是咬牙写下了毕业论文，修改了无数次，查找资料，整理语料，熬夜到深夜。谁也不知道，我花了半年时间才完成了专业第一名的毕业论文。

很多人说只要毕业论文通过就可以毕业。但我是那种凡事都想做到完美的人。我曾经讨厌自己追求完美和试图把事情做好的倾向。但我无法与自己和解。

就像，我第一次考研的时候，周围没有支持的声音。只有反对和质疑，催促我改变目标学校。但因为我太喜欢那所学校了，所以我义无反顾地向前冲去。然而一向乐观自信的我却失望而归。

高三遗留下来的抑郁症，潜伏了很多年，终于在高三爆发了。我一直在与自己进行艰难的斗争。

直到5月份回到学校，几个考研的室友每天都有意无意地用言语激怒我，这成为压垮我的最后一根稻草。

我不知道什么是言语暴力，但回学校处理毕业事宜的那一周却成了我心里无法愈合的伤口。五月的最后一周，没有人知道，我一直在努力压着伤口，不让伤口爆裂，把我从十楼推到冰冷的地面上，与梦想一起破碎。

由于疫情的影响，我们成为了毕业生中最“惨”的一班。没有毕业典礼，没有校园招聘会，没有我们向往已久的美丽毕业照，为我们四年的青春画上了一个完美的句号。

一切突然结束了。

毕业后的整个六月，我都把自己锁在租住的小房间里，像一只怕见光的小茧。

我哪儿也不敢去。我一直在和心里的小恶魔作斗争。三十多个晚上，我翻来覆去，咬着嘴唇不让自己哭出来。每次哭得撕心裂肺的时候，我的心都好痛，只能感觉到它很痛，却无法给它拥抱或安慰，就像我无法给自己一样。

我不敢把自己的伤口暴露在阳光下让别人看到。因为当你还没有赤身裸体的时候，别人已经悄悄地往你身上撒盐了。因为很多人会说我虚伪，说我承受压力的能力太弱，说我温室里的花朵经不起风吹雨打，说我太悲观消极。其他人甚至可能会告诉你这是你应得的！

我从来不喜欢和别人争论。尤其是当你的伤口爆炸并且其他人将刀插入伤口时。我不喜欢这样，当我已经够痛苦和不舒服的时候，我还要忍受剧烈的疼痛，咬紧牙关，向伤害我的人说声对不起，并向她/他们解释为什么我会有这些。伤口。毫无意义。

因为这个世界上从来就没有同情心。

我从不公开告诉别人我的痛苦。因为我知道，这个世界上每个人都有自己的痛苦，每个人都有自己要面对的问题和挫折，每个人都有自己的至暗时刻。

但正如我的心理学老师在大学时所说，人体就像一个容器。我们不能让这些负面情绪在身体里扎根。时间长了，身体就会不堪重负。因此，一定要采用适当的方法来发泄那些负面情绪。只有这样，你的身体才会处于良性循环。

于是，对别人保持沉默，我开始跑步、练习瑜伽，通过健身让自己忘记那些烦恼。我开始用文字记录心中那些让我喘不过气来的担忧。每次用语言表达出来，我都感觉轻松很多。

所以很多时候，我写的文字其实是写给我自己的。我写下的文字应该成为我生活的一部分。我也会用其他的方式记录我的生活，记录那些或多彩或黯淡的日子。人生海茫茫，我只想这样拥抱自己。

如果我幸运的话，会有很多温暖的人向我传达他们的善意。但同时，也会有一些人针对我心情沉重的话，进行口头批评。

所以后来我就很少写字了。

我在网上也看到，很多生病的朋友以言语作为倾诉的对象和倾听的朋友，以此来治愈自己。但我也看到很多键盘侠用更残酷的语言回应。

你怎么能甘心成为别人冷落中的一块雪，只为了满足自己一时的享乐，而不去受别人的苦呢？

我应该从一开始写作就摆脱无法控制自己胡思乱想的毛病。

那么，回到原来的话题。

写给深渊中的自己：未来有光明，不要停止奔跑

用整整六个月的时间来缝合你的伤口。

七月搬回家。

随后开始了与外界隔绝的半年复习二战考研生活。

这半年应该是我二十多年来最难忘的半年了。

我曾以为，明年春天的时候，我会把蛰伏了半年的情感全部带到洁白的阳光下，让它们接受温暖的洗礼。

我努力、奋发、认真、坚强地度过了自己一个人的半年。虽然我从来没有向任何人提起过我有一语正，但在那六个月里，我也和自己和解了。

二战的压力实在是常人难以想象的。或许只有经历过的朋友才知道。这真的就像跌倒100次然后再站起来101次。

我以为等一切都结束了，我会用一篇长文来纪念那段时光。但后来，我慢慢地将它们压在心底，让它们与楼下的河水一起干涸，与阳台上的那碗荷花一起枯萎，让它们与贴满客厅的专业课背诵笔记一起厚厚地落下。房间。厚厚的灰尘.

无需多言。

我把那些岁月藏在了春天无数盛开的樱花里，连同那半年的所有悲欢离合、痛苦、幸福、崩溃和喜悦。

哪怕结局不尽如人意，痛哭一次就够了。

我从来没有连续哭过四五个小时，直到眼睛充血、嘴巴肿得像香肠、心痛。哭完一周后，我感到彻底沮丧。

人生第一次用视频来纪念最崩溃的自己。本来我只是想在一个没人认识的地方对当时的自己说些什么，好让我可以告别过去，重新开始。让自己记住哭泣的自己。以后的日子，当你崩溃到无法再坚持的时候，就看那个视频，告诉自己：“这么难熬的日子我都熬过来了，你现在一定没有什么问题了。” ”没想到，他一开口，所有的委屈和悲伤就如洪流一般涌了出来，让人难以自控。

那天晚上，我的眼睛很痛，睡不着。

脑子里有一些奇怪的念头，我必须压抑，无法付诸行动。

最后，我睡着了。

当我半夜醒来时，我的大脑异常清醒。过去六个月的每一个场景都浮现在脑海中，就像一部还没拍完就结束的电影。

当我打开手机时，视频下方的信息铺天盖地。我没想到会有这么多陌生而可爱的人，从我不认识的地方源源不断地给我送来力量和善意。

那是我第一次用这样的方式记录自己的感受，也是我第一次意识到世界这么大，素未谋面的朋友能给我这么多的温暖和光明。

谢谢你加快了我伤口的缝合速度。谢谢你让我更快地走出失败的痛苦，重新面对生活。

接下来的日子里，每当我想起自己时，我总会想起28岁的卢梭。

他抛开了金钱的束缚，在距康科德两英里的瓦尔登湖建造了一间小木屋，在那里务农谋生了两年多。在他隐居的日子里，山水草木都是他的挚友。那片土地就是他的整个世界。从一片叶子上，他就能知道春夏秋冬。他生活得像一棵树，生机勃勃，独立自主，充满哲理。正如惠特曼所说：

在路易斯安那州我看到一棵活的橡树在生长，

它孤零零地矗立着，树枝上挂着一些青苔，

那里没有同类，它独自生长，发出许多快乐的绿叶。

每个人都有一些独处的时间。大概，这就是我的半年了。在这六个月里，我的小房间也是我的瓦尔登湖。透过办公桌前的小窗，我看到窗外树木的叶子，从夏天到春天，从繁茂、枯萎、落花到重新长出新芽。

我一次又一次地自言自语，回答了困扰我多年的问题。回顾了从小学到大学的一切，也看淡了很多事情，放飞了自己。

所以，无论半年后，打开门看到的是鲜花还是冰雪，那都是生活给我的。

即使，考研通过后，这个春天会重蹈去年春天的覆辙，甚至面临比去年春天更多的迷茫、彷徨、不眠之夜和泪水；

尽管我的一些同学已经工作了一年多，积累了自己的经验，但有的已经在读研究生，即将进入研究生二年级，有的已经结婚生子，为人父母；

即使我一万遍地感觉每个人似乎都有自己的生活走上正轨，但我仍然在这个一无所有的世界里徘徊，无数次的自我否定和自我怀疑。

尽管直到真正走出社会后我才意识到，很多重要的知识和道理是在学校里学不到的，而且现实远比我想象的残酷。找你专业的工作比你想象的要难。即使你大学有30多张证书，HR招聘员工也只是看你是否具备他所招聘的职位所需要的能力。

即使我放弃以前的所有梦想，只想找一份工作养活自己，也已经很难找到了。我迷茫悲伤，别人还在说我志存高远，能力低下，在马背上找匹马。我对自己的学习能力一无所知。

即使我因为一心考研而错过了很多宝贵的机会，但现在我仍然要面对很多问题。

但是，那又怎么样？

那些杀不死我的终将使我变得更坚强。

写给深渊中的自己：未来有光明，不要停止奔跑

威廉·哈宾顿曾在诗《致我尊敬的友人奈特爵士》中写道：

向内看你会发现

你的心里有一千个地方

尚未被发现。前往这些地方并成为内在宇宙学的专家。

是的，我什么也没得到。

即使需要两年的时间和精力，至少通过两年的尝试和错误，我会知道自己真正渴望什么。比如，我从高中起就想大学想学的专业是汉语言文学，但我一不小心选择了汉语国际教育。整个大一的时光都在痛苦中度过。后来，我慢慢开始让自己接受这个专业，并开始尝试去热爱它，并去泰国任教和实习，直到后来，我决定一路走向黑暗面。即使到了大四，我心里也有一千个声音告诉自己：“你热爱文学，就应该参加考试，追求自己真正喜欢的东西。”但最终还是被另一个声音打败了，这个声音说：“你不能把自己的爱好当成爱好，这是一辈子的职业，你为这个职业付出了那么多，沉没成本巨大。不应该吗？”你不就是坚持一下吗？”

在备考的过程中，午夜梦回时，关于“爱”和“梦想”的声音一直萦绕在我的心头。但我却低着头拒绝了。

直到最近，我把国文硕士的备考书全部收起来，我才真正明白，有时候，真的要倾听自己内心的声音。事实证明，如果一开始就迈出了错误的一步，那么无论你多么努力地坚持，后面的路都将是错误的。

如果再给我一次选择的机会，我一定会义无反顾地做自己最爱的事。

可惜时间已经过去了。

我再也没有机会回到过去，或者做出新的选择。

很多时候，当我看起来越来越老的时候，比我年轻的朋友们已经在事业上打拼或者在学业上取得了成功。但我依然陷在人生的深渊里，无法逃脱无数个夜晚失眠的印记。

一开始我会觉得自己无法摆脱悔恨。

但现在仔细想想，这些年我并没有什么收获。

我迈出的每一步都让我成长。我应该接受生活给予我的所有礼物或惩罚。

很多时候我也想，每个人都会有一段特别困难的时期，也许我现在正在经历一场磨难。生活给了我一场劫难，就像童话里一样，上帝会给凡人一次考验。只有坚持下去，不放弃，克服困难，战胜灾难，才能看到重生的曙光。

每个人都会被意外的惊喜所困扰，但悲观失望只会让你的生活变得更糟。

如果你的心是阳光的，你就不会害怕悲伤。