七夕谈爱：人到中年，还有爱情么？

七夕节刚过，借这个甜蜜日子，我想和大家聊一聊「爱情」。

我想谈一谈，为什么我们需要爱情？

跳出「爱情」本身，我们到底在追寻什么？

婚姻、情爱、伴侣，为何会让我们痛苦，又激发了我们何种幸福的感受？

除了「爱情」，有没有其他途径，能够帮助我们获得内在所追寻的东西？

真实的生活里，

谈「爱情」是一种虚幻？

虽然我们聊的是「爱情」，但我知道，很多朋友对这个词汇多少有些抵触，觉得谈「爱情」的人，活在一种虚幻中、不现实。

“等你吃过没钱的苦，你就知道面包比爱情重要了。”

“看病要钱、买菜要钱、每个月水电费都是钱，你的爱算几个钱？”

“有情饮水饱？那你试试天天喝水，看你能坚持几天？你养个孩子看呢？”

……

或在生活的磋磨下，或吃够了爱情的苦果后，不少人开始对「爱」不屑一顾，甚至嗤之以鼻。

“幼稚。”

毕竟，生活里一地鸡毛，仅仅是不内耗地活着，就已经很难了；

哪里还有什么精力去谈论「爱情」？

「爱情」是风花雪月，是心潮澎湃，是浪漫细腻；

而面对家里四处乱扔的臭袜子、孩子尚未处理的尿不湿、需要照顾的病弱老人……

谈「爱情」，就好像在谈论「童话」一样天真。

但，真的是这样吗？

是柴米油盐容不下「爱情」了？还是我们习以为常后就忘记了为什么而爱了？

去年，我有一个朋友备考遴选。

她和丈夫还有两个孩子分隔两地，想通过考试换个单位，和家人团聚。

那段时间，她相当焦虑。

尤其是周末好不容易一家人待在一起的时候，她在用功读书，而丈夫在玩手机；

她感受到了强烈的不平衡感：

“我就想让他上进一点，为什么他只知道安于现状呢？为什么努力的只有我一个人呢？”

她很挣扎，甚至好几次想到了离婚。

但每次看见两个女儿，她始终都狠不下心来。

有一次我问她：

“你还爱他吗？”

她说：

“这个年纪了，孩子都有两个了，还说什么爱不爱的？”

我又问她：

“那你记得当初为什么要和他结婚呢？”

她气愤地说：

“还不是因为看他老实，不会像我父亲那样到处拈花惹草，也没有那些不良嗜好……”

说着说着，她沉默了。

因为她发现，自己曾经嫁给老公的原因，正是现在她“嫌弃”老公的理由。

曾经，她觉得那是老实、顾家、令人安心；

如今，她又觉得那是不求上进、安于现状。

为什么会这样呢？

明明是同一个人、同样的性格特质。

在婚前，是让我们欣赏、满意、选择伴侣的优势条件。

到婚后，却变成了引发关系矛盾的导火索？甚至变成了让人想要离婚的缺陷？

追根究底，这是因为，我们一开始在关系里寻找的其实是「弥补」。

“我想你为我做这些事。”

“我想我们一起体验、参与那些事。”

比如：

我的朋友，曾经在父母的矛盾和争吵中长大，下意识想要寻找一个和父亲完全不同的男人；

她不想再体验曾经的痛苦，决心换一种人生。

婚姻，是她逃离过去人生的途径。

只不过，她原本以为，只要有「弥补」就够了；

但在日复一日的相处中，她发现，仅仅只有「弥补」是不够的。

她还想要两个人同心协力，一起进步，一起为这个家付出。

这些都是丈夫暂时没有办法给予她的。

那么，朋友到底爱不爱他的丈夫呢？

我觉得是爱的。

只不过，她爱上的是对方能够给予的「弥补」。

能够填补她曾经幻想的幸福生活。

这时候的爱，是一种虚幻的投射。

但即便如此，这份「爱」的心情却是真实的啊！

在穿上嫁衣，戴上头纱，满怀欣喜地走进新人生时；在孩子出生，第一声啼哭带来的欣喜与感动时；在加班晚回家，看着厨房微微亮着黄灯时；

……

那种感觉，哪怕只有一瞬，也是真实的开心啊！

只是，过去的我们还不够成熟，内在的自我尚未苏醒。

在生活的打磨中，我们逐渐放下滤镜，放下投射，放下虚幻，进入现实。

开始对「爱情」产生了怀疑。

而这，未必是一件坏事。

爱情里的好与坏，

都能让我们照见自己

或许是我们任何一个人，在最开始进入一段感情时，或许都是在寻求「弥补」。

这种「弥补」说深一点，其实就是人最本能的，最渴求的「依恋」。

李松蔚老师曾经说过：

「“依恋”不是心灵鸡汤，而是一份实实在在的渴望，甚至是一种动物性的本能。」

因为人是一种社会性的动物，很难孤独地存在于世间，因此需要和他人缔结情感联结，才能够获得安全感。

依恋的最初对象通常都是我们的养育者。

但我们都知道，父母、长辈通常也有自己尚未修完的功课。

他们在面对我们的渴求和依恋时，未必能够用抱持性的方式回应我们。

这就导致我们为了对抗「寻求依恋却未能被满足」的伤痛，生长出了保护自己的外壳——防御机制。

有的人学会了「冷漠」；

因为只要不去主动「爱」别人，对方就不会伤害“我”。

有的人学会了「讨好」；

因为只要对别人好一点，对别人有价值，对方就不会抛弃“我”。

还有人学会了「愤怒」；

因为只要多怀疑，多质问，多控制，就能把对方牢牢地抓在“我”的手里。

我们把应对养育者的关系模式，延续到和爱人的关系模式中。

在这个过程中，如果对方接纳了我们的防御，用“抱持”的方式重新进入我们的内心；

我们的防御就能破除，依恋重获新生。

但如果对方拒绝接纳我们的防御，或者没有办法适应我们的防御；

我们就会陷入新的危机，对亲密关系感到焦虑。

当然，前者或许更幸运，但后者也并不是少数。

但有一点，却是两者都拥有的优势。

那就是——我们长大了。

过去的我们是关系里的弱者，因为年龄小、心智也尚未成熟；

我们无法看清自己经历的创伤，无法觉察自我的防御，将自己写进痛苦的剧本里，重复着不舒服的关系模式。

可如今，我们成为了独立的个体，进入了全新的关系，甚至成为了另一个生命的养育者。

我们已经有了足够的心智、足够的勇气、足够的能力来面对内在的创伤。

我们可以在新的关系模式里，照见过去的伤痛。

正如曾奇峰老师的那句名言：跟人玩儿，是促进人格成长的最有效方式。

而亲密关系，又是所有关系里最深入的一种，我们每个人都能在这里照见自己，进而重新养育自己。

放下虚幻，爱上一段真实的关系

所以，在「爱情」里，无论好坏，我们都能够获得自我关系模式的觉察。

这种觉察能让我们深刻体验到，过去的创伤如何影响着我们，如何控制着我们的生活。

因此，我们需要爱情，来帮我们照见这些体验。

尤其是好的爱情，能够将曾经不好的情感体验「矫正」，重新获得好的体验。

这其实是一种特殊的心理机制，叫“矫正性情感体验”。

通过矫正我们的情感体验，我们能够重新认知关系，重新认识自己。

但是，正如我前文所说，并不是每一个人都能获得好的爱情。

那么，“矫正性情感体验”是不是只能从爱情里获得呢？

当然不是。

我们之所以最先探讨爱情，是因为我们在爱情里那些兴奋和幸福的体验，所刺激的某些神经递质如催产素和内啡肽，和最初始的「依恋」感觉最为相似。

而实际上，只要一段关系里拥有情感联结、信任和亲密感，就能够帮助我们修复不好的体验，从而产生对自我新的认知。

所以，在友情里、亲情里、甚至咨访关系中，我们也能够得到“矫正性情感体验”。

关键在于，我们是不是能够好好对待一段关系，是不是能够被好好对待。

当然，最最重要的一点是，进入关系之前，我们有没有好好对待自己。

那，怎么样才算是好好对待自己呢？

我的答案是：走出虚幻，进入真实的关系。

因为，如果我们依旧停留在虚幻中，我们会想：

“为什么他不能按照我的想法改变呢？”

“为什么他得和以前不一样了呢？”

“为什么他不能多听我的话呢？”

而若是我们进入到真实的关系，我们会想：

“他无法为我改变，我很焦虑，但焦虑的本质是什么呢？是不是担心自己不值得他改变呢？”

“他变了吗？还是我不满足了呢？为什么我不满足呢？是因为我想要证明什么吗？”

“我要求他听话，是想控制他吗？为什么要这样呢？是因为没有安全感吗？”

了解到这些内在最真实的需要，我们就可以抚慰自己；

接纳曾经的伤痛，让内心归于平静之后，再去做选择。

无论这个选择是激烈的、是平和的，抑或是令人遗憾的。

那都是最真实的感受下，做出的最好的决定。

尊崇自己的感受，就是在好好对待自己。

如此一来，我们总能在真实的世界里，重获新生。

值此七夕佳节，牛郎织女鹊桥相会，也愿我们都能走出自己的世界，爱上一个具体的人。

无论这个人是对方，还是自己。

在爱自己的同时，拥有爱、抱持爱、付出爱，这也许就是爱情最大的意义。

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策划丨小熊

编辑丨李小豆

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