我发现，我是一个比较容易紧张的人。
比方说，每次开会要发言的时候，我都会忍不住地心跳加速，无法做到说话流畅，甚至大脑还会出现“掉线”的情况。但明明大家都是一群相熟的人啊，而且地位上也平等，为什么还会紧张呢？我看书中说，有些紧张的人，会受先天气质类型的影响。他们天生神经调节能力偏弱，对外界刺激格外敏感。我想，我应该不是这一类人，因为在很多重要的场合，我好像又没那么紧张。那么，我大概就属于受环境影响的这一类了。
一：容易紧张的孩子心理学发现，容易紧张的孩子，一般有这样的经历。
●家庭特别严厉有一次碰到宝爸的同学，寒暄几句我发现，这位同学说话偶尔会结巴。后来我问宝爸，同学的父母是不是对他从小特别严厉。宝爸告诉我说，同学的父母都是公司高管，雷厉风行，对他教育上特别严格，平时生活中也很严肃，很少跟他嬉笑打闹。对孩子特别严厉的父母，会让孩子内心时刻处于紧张、提防的状态，生怕自己出错惹父母生气。父母的形象，便会慢慢进入孩子的大脑中，长大后，他就会不自觉将父母的形象投射到别人身上。尤其是遇到领导，或者比他强的人，他就会不自觉代入了小时候孩子的角色，从而内心紧张不安。
●家庭氛围不好每当父母吵架、互相指责，孩子就会胆战心惊。而且，孩子的思考能力和辨识能力不够，他会错误地以为：“都是因为我不够好、不够可爱，所以爸爸妈妈才会互相攻击。”父母吵得多，家庭氛围紧张、暴躁，孩子就会时刻保持高度警惕，生怕自己一个小举动、小行为引发父母的争吵。长期处于提心吊胆、战战兢兢的状态，孩子自然容易遇到一点小事就紧张，生怕出错。
●缺乏安全感当我们觉得所处的环境是安全的时候，我们自然会全身心放松，享受当下的状态。但当我们觉得，周围充满了不确定性、不可控因素时，那我们自然要保持警惕，难以放松。早期与父母（主要抚养人）分离留下创伤，父母的忽视、回避、拒绝等都可能让孩子缺乏安全感，从而内心容易紧张
二：安全系统《游戏力》一书中，提到一个“安全系统”，很好地解释了关于紧张、焦虑的运作过程。我们的大脑，在运作安全系统时，会有4个流程：察觉危险——拉响警报——理性评估——解除警报。在重大的场合，比如当众发言、参加重要的考试、面试等，这时候，我们的大脑会察觉到危险：发言失误可能会带来不好的后果、考试失利可能会影响学业、面试表现差可能得不到心仪的工作等。这时候，警报拉响，我们就会快速做出本能的反应：神经紧绷、焦虑、心烦。有些人能快速让自己平复下来，是因为他们能理性评估——不就是一次考试嘛，没什么大不了的。接着，警报解除，面对重要的场合，他们也能从容面对。但有些人，却会卡在第三个环节“理性评估”上。他们的大脑，习惯性被情绪淹没，害怕和焦虑的情绪占主导，使得他们无法理智地分析。他们花了大量的精力在处理情绪上，根本无法让自己镇定下来，从而紧张不已。所以，不管是我们自己，还是养育易紧张的孩子，我们要做的，就是“重置安全系统”，使它能正常运转起来。
三：3个方法帮改变适当的紧张，并不是坏事，它能促使我们重视问题，并且集中注意力。但过于紧张，却容易让我们发挥失常。尤其是孩子，他人生中会面临大大小小的考试，以后工作也会遇到很多挑战，若容易紧张，可能会失去一些机会。那我们怎么做，能帮孩子放松心态，让他的“安全系统”正常运转呢？除了营造舒适的家庭氛围、培养安全感的孩子、不过于严厉外，我们在生活中，做到以下几点，也能帮助孩子消除过多的紧张感。①自己先保持镇定劳伦斯·科恩博士，在做实验时发现一个很有趣的现象。第一步，他吓唬一只出生不久的小鸡，小鸡吓得僵在地上开始装死。大约1分钟后，它开始蹦起来四处走动。第二步，他同时吓唬两只小鸡，两只小鸡同时装死。但大约过了5分钟，两只小鸡才恢复过来。第三步，他只吓唬一只小鸡，让另一只小鸡在旁边闲逛。结果被吓的那只小鸡，没几秒就站起来走动了。他给出的结论是：当孩子轻度紧张时，我们若能保持镇定，起到“不害怕的第二只小鸡”作用，那孩子就能接收安全的信号——周围没有危险，我不必害怕。但如果遇到事情，父母紧张得不得了，那就起到了“害怕的第二只小鸡”的作用。当孩子处于紧张的情绪时，他环顾周围，发现了同样紧张的父母，那他接收到的信号就是——周围很危险，我不能放松警惕。所以，想要孩子不容易紧张，遇到事情，我们自己要首先保持镇定。不然，我们的情绪就会传染给孩子，让他久久无法从焦虑的情绪中走出来。②正确的深呼吸每次紧张时，总会有人说，做做深呼吸，会好很多。但如果方法错误，可能适得其反。正确的做法是：首先深深地吸气，然后再用吸气2倍多的时间来呼气。比如鼻子吸气5秒，就用嘴呼气10-15秒。如果呼气没有达到吸气时间的2倍，反而会刺激神经，使心跳加速、紧张不安。我们也可以把这个呼吸法教给孩子，当他感觉紧张时，不妨多这样深呼吸。③接纳孩子的情绪我们在“安全系统”中了解到，孩子之所以无法理性地评估，是因为他的大脑被情绪淹没，无法用理智脑思考问题。那我们要做的，就是接纳他的情绪，帮他从情绪的洪流里拉出来。我们可以给他一个拥抱，或者默默地陪着他，让他把情绪发泄完。对于小一点的孩子，我们还可以帮他表达情绪：“这件事你一直没做好，感觉有挫败感是吗？你希望自己能做好，这样你感觉事情是可控的。”我们的接纳，就相当于给孩子一个容器，容纳他的感受和需求。慢慢地，孩子就能把容器内化到自己心中，形成他自己的容器，容纳自己的情绪。
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