心理学上有一个词叫:婚姻失语症

常常有用户留言,说两个人恋爱、结婚久了,反而越来越孤独。

朋友梅子,和丈夫从校服到婚纱,曾经羡煞旁人。

如今结婚 5 年多,却变成了家里最熟悉的陌生人,一天都说不上几句话。

梅子说,以前热恋时,微信从早聊到晚,总有说不完的话,再无聊的事情都会彼此分享,好像永远不会腻。

现在,话越来越少,聊天内容变得越来实际,早上发一条微信,晚上下班都不一定回复,或者就简单回一两个字,“嗯”、“哦”、“好的”。

以前每天晚上睡前,丈夫会给她讲故事,哄她入睡,亲亲抱抱。

现在晚上睡觉,背对背各自玩手机。

梅子一说想聊聊天,丈夫只会扔出一句“别烦我”。

这种亲密关系状态,被网友总结为“婚姻失语症”,从无话不说,到无话可说,不会离婚,也不会聊天。

太孤独。

为什么两个人在一起久了,越来越无话可说?

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什么是婚姻失语症? 

婚姻失语症(Marital Silence Syndrome)是指夫妻双方在婚姻关系中由于各种原因,逐渐失去沟通交流的意愿和能力,最终导致感情疏离、关系紧张的一种现象。不同于短暂的争吵后的冷战,婚姻失语症通常表现为长期的、系统性的沉默,双方在日常生活中缺乏有效的互动和交流。

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婚姻失语症的成因 
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角色冲突与期待落差

在婚姻生活中,夫妻双方都带着各自的角色期待进入关系。当这些期待无法满足或产生冲突时,往往会引发失望和挫败感,从而减少沟通的意愿。例如,一方期望对方更多参与家庭事务,而另一方则希望在工作上得到更多支持,这种期待的落差如果得不到调和,就容易导致沉默。2

情感疏离与习惯化

随着婚姻时间的推移,夫妻之间的激情逐渐被日常琐事和习惯化所替代。当情感逐渐疏离时,沟通也会随之减少。尤其是在现代社会中,工作压力和生活节奏的加快,使得夫妻难以抽出时间进行深度交流,导致关系中的情感联系逐渐淡化。3

负性沟通模式

负性沟通模式包括批评、指责、冷嘲热讽等,当这些负面行为在夫妻沟通中频繁出现时,会严重伤害双方的感情基础。为了避免争吵或冲突,夫妻双方可能选择回避沟通,最终陷入沉默的境地。4

个体心理问题

个体的心理问题如抑郁症、焦虑症等,也可能导致婚姻失语症的发生。这些心理问题会削弱个体的沟通能力和意愿,使其在面对婚姻问题时选择逃避和沉默。

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婚姻失语症的表现

婚姻失语症主要表现为以下几个方面:

1. 日常交流减少:夫妻之间的日常对话明显减少,即使面对面相处,也常常无话可说。

2. 情感表达缺失:夫妻之间缺乏情感上的交流和表达,像关心、安慰、赞美等行为逐渐消失。

3. 回避深度对话:对于涉及感情、未来规划等重要话题,夫妻双方往往选择回避,不愿深入讨论。

4. 情绪隔离:夫妻之间即使发生问题和冲突,也不愿意通过沟通解决,情绪逐渐隔离。

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应对婚姻失语症的方法 

亲密关系到了无话可说的地步,看似走到了死胡同,无路可退。 于是很多人会选择分手,离婚,想着换个“对的人”就好了。
老师认为,一个不会游泳的人怎么换游泳池都没有用。
“我们都以为说换了人就好了,不是,是‘换’了你自己才好了。”
我们能改变的,是自己,而不是伴侣。
a. 接受“无话可说”,但定期谈心。
“两个人如果真的关系好,不说话也行,不说话岁月静好,一块儿喝茶,一块儿看书,一块儿看孩子也挺好的。”
正如英国心理学家温尼科特所言:完美的相处关系,是“窝在爱人的怀里孤独”。
每个人都是独立的生命个体。
允许自己和对方有自己的精神空间,去丰富自我体验,不管对方在不在身边,说不说话,都觉得很安全,不会焦虑,关系才能更长久。
然后,过一段时间进行一次深入的谈话,比如一个月,三个月。
“如果这种交心的沟通没有,就永远是浮在表面上,最后变成一种面具式的生活,这就可怕了。”
b. 改变沟通模式。
我们的沟通模式,其实是从原生家庭里学来的,并不完美。
老师提供了一个改变沟通模式的办法:
觉知,接纳,尝试,然后鼓励自己。改变慢慢就会发生。
听起来很简单,可为什么改变起来这么难呢?
因为我们常常走了一条错误的改变之路:还没接纳,而是自责。
怪原生家庭不好,怪自己性格太差,嘴太笨,不会沟通。
“自责得越厉害,自尊水平就越低,自尊水平越低,越没有改变的动力”。
老师见过很多人,都是觉知后自责,稍稍尝试改变,就开始挑自己的毛病:没用的,你看我都尝试了,结果还是吵架了。
他们只看到两个人还是吵架了,没看到两个人今天吵得没有昨天凶。
“当你不能够用正向的进步、亮点来引导自己的时候,你会觉得做什么都无助,你就觉得改变是很困难的一件事,这是一个恶性循环。”
反过来,如果你能够接纳自己,而不是自责,结果会大不相同。
“我知道之前确实做得不好,我有很多的问题,有很多伤害,但是我依然爱我自己,我依然觉得我是一个好人,我觉得我能够变好,这叫做接纳。谁都不爱你,你也得爱自己,接纳了以后做一些改变的尝试。”
这才是一个改善沟通模式的良性循环:
觉知问题,接纳自己,尝试改变。看见自己努力做好的部分,鼓励自己,结果会越来越好。 

写在最后

在生活中,我常听到这样的抱怨:

为什么都是我在努力,我在改变,我付出了那么多,Ta 还是那副老样子。

两个人的关系,如果只有一个人在努力,有用吗?

老师的回答,让我豁然开朗:

“如果你坚信婚姻是两个人的事,那么就算你做了100分的努力,最多也只有50分的效果,注定会失败。

婚姻是一个人的事,你自己变得更好,你的婚姻就变得更好。

那个人有没有改变,我们不敢说,有可能他会因为你的改变而发生改变,有可能他不会改变。但是你的生活已经彻底不一样了,因为你重新看待了这一切。所以,自己努力就够了。”

如果一直只有你一个人在努力,你和对方的距离越来越大,别忘了,你还有重新选择的自由。

“虽然看起来是你们俩经营着同一个婚姻,但是他有他的婚姻,你有你的婚姻,各自为各自的婚姻负责。”

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