比争吵更让父母担心的是
孩子会受到不良影响吗?
我们听到很多妈妈的声音:
—— 有一次我和老公吵架了。我很生气,因为我不关心我的孩子。我愤怒地在孩子们面前扔了一些东西。
那天晚上,儿子不肯被我哄睡(一般都是我哄他睡觉);他哭着请求父亲给他洗澡。晚上睡觉时他会翻身哭泣、踢腿。
我也知道我扔东西是不对的,而且我担心孩子会被激怒,不再亲我,所以我买了很多玩具来安慰孩子。
——以前我和老公吵架的时候,女儿很乖,很安静;
现在他3岁了。每次我们吵架,孩子都会说“太吵了,太吵了!”或者,他会走到我面前,拉我继续说话,试图打断我们,转移我们的注意力。
我和她父亲非常心疼,决定不再在孩子面前吵架。虽然我感觉不太可能。
——我和老公总是有事就吵架。如果我们不吵架的话,会很不舒服。
有一次,我们把孩子交给一位老人,让他把孩子带到另一个房间。我们锁上房间的门并发出噪音。谁知道孩子哭着来敲我们的门!心碎!
隔着门我知道儿子更害怕,这种无形的恐惧更加可怕,于是我打开门,把孩子抱了起来。当我感觉到孩子心里释然的那一刻,我紧紧地抱住了孩子,安慰着他的背。我也哭了,但是孩子在我手里,我还要照顾孩子。慢慢地,我们回过神来,开始说实话。
我知道在孩子面前争吵不好,但只要争吵不升级为暴力,孤立孩子似乎更具破坏性。
所以,当父母吵架时,
我们应该避开孩子吗?
家长能问出这个问题至少意味着两点:
1、愿意为自己的行为负责,能够换位思考孩子,有基本的“自我意识和反思能力”。
2.我知道“完全避免”是不可能的,但是当我没有避免时,我得到了孩子们的不好的反馈。
例如:情绪紧张,像父母一样发脾气,影响母亲或父亲在孩子心中的形象和威信等。
那么,在什么情况下,
我们要避开孩子吗?
一定是冲突比较大、持续时间比较长、情绪强度非常高、言行非常暴力的时候。
如果一个孩子从小就生活在这样毫不掩饰的争吵之中,甚至天天看着父母互相说坏话、打架,那么孩子肯定会痛苦万分。
长大后,孩子很有可能在自己的亲密关系中重复这种“痛苦的经历”。
另外,对于0-2岁的孩子来说,他们的语言发展、自我意识和边界发展还不够充分,他们无法消化和理解父母争吵中的语言信息。他们更容易受到“高分贝”、“凶恶面孔”等感官刺激。情绪影响,因此,家长应尽量避免在0-2岁孩子面前争吵。
因此,我们更关心的问题应该是:
如果父母吵架,
完全避免孩子是很难的;
该怎么办?
假设父母吵架
没有时间、没有条件回避孩子,
该怎么办?
以下是一些建议和具体方法:
1.相信“孩子没有那么脆弱”。
前提是“争吵”,而不是“恐怖袭击”。
只要父母不使用过度或暴力的言行,孩子是可以忍受的。
这种“冲突容忍”对于孩子的成长恰恰是有好处的,因为孩子会发现“冲突很正常”,没有必要特别害怕。
而一些从未经历过父母吵架的孩子,或者是在“和平”的家庭环境中长大的孩子,对于“人际冲突”非常不能容忍,缺乏面对和处理冲突的经验。相反,他们很容易避免冲突。
2.如果孩子发出“休战信号”,
请务必尽可能温和地回应。
如果在争吵过程中,孩子说“太吵了,太吵了”、“别说了”、大声哭闹、想要抱抱、或者拉着父母继续说话等等,就说明孩子已经无法忍受了。它。
父母必须关注孩子发出的这些“求救信号”,满足孩子的需求,并用言语或非言语做出回应。
比如:抱起孩子安慰背部,抱孩子到另一个空间,安慰孩子,同时帮助自己平静下来。
3. 向孩子道歉并划清界限。
反馈孩子的感受和情绪,并为你的“失控行为”向孩子道歉。
“我妈妈刚才很生气,把遥控器摔了,这种行为是不对的,对不起,我妈妈今天早上大喊大叫了,你觉得很吵,有点害怕是吧?对不起。”
(PS:道歉时,最好先拥抱孩子,或者摸孩子的头,保持身体接触。)
另一个特别重要的原则:划清界限。
告诉孩子这是爸爸妈妈之间的讨论,声音有点大。这是大人之间的事,与你无关。
注意争吵后不要“把孩子拉成一队”,例如:让孩子评价谁对谁错?在背后说对方坏话,说对方是什么样的人。
这是亲子关系中的“大禁忌”。
一旦孩子觉得自己被赋予了调解父母关系的任务,孩子就会过度要求、介入父母关系,以后就会出现更多的心理冲突和人格问题。
4、让孩子看到父母和好了。
和解需要仪式。对于孩子来说,如果父母的和解中有一些仪式感,他们就会有一种特殊的“完成感”。
可以使用“特定词语”,例如:“闹钟结束了!” “怪物逃跑了!”;或者父母双方给孩子一个吻以表达和解。
总之,用某种仪式向孩子解释:宝贝,那件事已经解决了!
大多数父母都会通过争吵逐渐制定一套家庭互动准则。
“相爱很容易,相处却很难。” “相处”是一座桥,“爱”就是这座桥上所传达的。
只有会“相处”的父母,才能将“爱情基因”传递给孩子。
争吵后的和解,是孩子眼中父母爱的最有力证明。
5、根据孩子的理解,
向孩子们解释并展示
“冲突”的基本观点和能力。
例如:冲突并不可怕,冲突在于沟通;
大人也会生气,而且大人生气的时候,也可以认真听别人说的话(冲突时仍能保持倾听的能力);
扔东西是不对的。我应该向大家道歉。我们家里不准任何人乱扔东西,包括大人(行为自控、家庭行为常规);
我们不想吵架,但有时候只有吵架别人才能理解我们。我试图让我的父亲理解我(保持我让别人理解我的能力),等等。
父母冲突的必要性在于它是孩子最重要的冲突学习材料,涉及:
孩子如何看待冲突?你对冲突有多开放?如何健康地妥协?如何让关系变得更好,实现双赢?
当孩子长大后,他们会发现生活就是一部活生生的冲突管理史。
6. 因此,最后,我们建议
“父母应该学会争吵。
只有这样,孩子才不会害怕父母吵架。”
因为生活容易,吵架却很难,越吵越难亲近,而如果我们能在自己的亲密关系中,越吵越亲近,那样孩子就会真的很幸福!
因为,很多时候,“孩子不是父母养大的,不是父母教他们如何成长,而是孩子自己从父母那里‘获取’了成长所需的东西。”
例如:
如何安全地表达愤怒?如何控制你的“攻击性”?冲突时如何理性思考?如何有意识地维持关系,而不是无意识地破坏关系?如何让“我们”的事情变得更好,而不仅仅是“我”?
孩子们不需要“表面的平静”;
孩子需要的是“有控制力的、真正的父母”。
孩子不怕吵架,
孩子们只渴望学会如何真正亲密,
而不是独自一人。
不知道如何与孩子共度时光?
无法想出新的事情来与您的孩子一起做吗?
45分钟,与宝宝一起体验快乐成长的美好!
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用户评论
歇火
这真的是一个很难的难题!我小时候经常听到爸妈吵,感觉很影响自信啊。
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酒笙倾凉
父母吵架确实不好,但完全避开孩子可能更容易让他们产生猜疑和不安
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迷路的男人
我觉得如果一定要吵架,尽量控制情绪,不要让孩子看到双方真的生气的样子。
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拥菢过后只剰凄凉
孩子其实可以感觉到气氛的沉重,即使没听见争吵的内容。这个标题太贴切了!
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凉城°
我小时候父母经常吵架,我觉得很尴尬很难受,有时候我会躲进房间哭…
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陌上蔷薇
尽量选择在孩子不在一起的时候吵架吧!这样也能保护他们的心理健康。
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服从
如果实在避不开孩子,那态度决定一切,不要让宝宝感觉到自己是被夹在中间的。
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景忧丶枫涩帘淞幕雨
我感觉无论父母说什么,孩子都能感知到气氛的变化。
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各自安好ぃ
是啊,吵闹声可能会吓着孩子,更会让他们不安!
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?娘子汉
有时候确实避无可避,那尽量用平静的语气说话吧,不要让孩子受到刺激。
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揉乱头发
我个人觉得,最好的办法是避免吵架,好好沟通才能解决问题。
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迁心
父母吵架对孩子的成长影响很大,希望家长们多想想孩子的心理健康
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心安i
避开的孩子可能会更加担心父母感情的问题!
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闲肆
真想问问哪些专家说没必要避开孩子?这样真的好吗?
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走过海棠暮
这真是一个需要慎重考虑的问题,没有绝对的对错。
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身影
我觉得应该尽量避免让孩子成为家长的战场,保护他们的心灵
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Hello爱情风
小时候听父母吵架真的很难受,我会躲起来偷偷看书
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莫失莫忘
希望所有的家庭都能和谐相处!
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